Quelles blaguounettes ...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour
tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m**de !"

"Pardon ? ' dit la dame choquée..."

"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette

banque de m**de !!!"

"Mais enfin Monsieur, restez correct !..."

"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"

"Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..."

"C'est ça pouffiasse, appelle ton c****** de directeur..."

Le directeur arrive : "Monsieur, il y a un problème?"

"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette

banque de m**de parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond :

"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

SPECIAL CRIS

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix

mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des

melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit

la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

C'était moi... Avant l'opération.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,

avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit

ça que votre femme voulait !...

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter

des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des

feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la

clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront."

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,

Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme

est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle

s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,

Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame ! Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

une blonde, une brune et une rousse passe un examen pour rentrer dans la CIA.
Le Chef :
" Dans la pièce d'à coté il y à votre mari, pour rentrer dans la CIA, il ne faut pas avoir d'attache familiale. Vous allez donc prendre cette arme, aller dans la pièce d'à coté et tuer votre homme."
La brune commence, et ressort au bout de 30 secondes avec son mari et se casse.
La rousse suit, et ressort au bout d'une demi-heure avec son mari et ils se cassent.
Arrive le tour de la blonde. Elle rentre, on entend "PFF, PFF, PFF", un silence puis "BOUM, BOUM, BOUM".
Elle ressort, énervée:
"Qui est le con qui à charger le flingue a blanc?!!! J'ai été obliger de le finir a coup de chaise!"

dans un hopital un docteur s'adresse à son patient:

-voilà, j'ai une mauvaise et une bonne nouvelle
-c'est quoi?
-la mauvaise, c'est que vous avez un cancer.
-oh non, mais c'est affreux! et la bonne nouvelle docteur?!
-et bien vous voyez au fond du couloir cette belle infirmière? mignonne,hein?
-euh,voui...oui,et...
-et bien j'ai rencard avec elle ce soir!

c une orange,une b*** et une banane l'orange commence a dire "moi j ai le plus horrible des sort,on presse mon jus et on le bois." la banane répond:" ben moi on m arrache la peau et on me mange alors c moi qui a le plu horrible!!" et la b*** répond" moi on me foure dans un sac plastique et on me secou jusqua temps ke jdégeule! xD

Deux amis, joueurs de poker passionnés, se sont fait le serment que dès que l'un d'eux mourrait, il reviendrait dire à l'autre si on joue au poker au Paradis.

Un jour, ce qui devait arriver arriva et l'un d'eux décède.
Son ami attend évidemment avec impatience de voir si leur serment va être réalisé; plusieurs semaines ont passé, et il n'y croit plus vraiment, lorsque soudain son ami défunt lui apparaît.
Surpris mais super content de revoir son ami de toujours, il lui demande:
- Alors? Comment c'est au Paradis?
- Ben… En fait j'ai 1 bonne nouvelle et 1 mauvaise
- Commence par la bonne
- Ok; alors je te confirme qu'au Paradis on joue au poker; il y a même de supers tournois tous les jours!
- Génial! Et la mauvaise, c'est quoi?
- Demain, tu joues à ma table

"Au petit matin, un vieux monsieur rentre chez lui après une partie de poker.
Très en colère, sa femme l’accueille sur le pas de la porte par des reproches.
"C’est plus la peine de t’énerver, répond son mari, fais tes bagages, je t’ai perdu au jeu."
Elle en reste bouche bée.
"Comment as-tu pu faire une chose pareille ?"
"Bah, ça n’a pas été aussi facile que ça, j’ai été obligé de passer malgré mes quatre as !"

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?


IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

MA BIBLE :69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

une ptite pour la route !

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?


- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

Ce matin là, roger vient de finir son café et s'apprete à partir au boulot lorsque sa femme l'interpelle.

"Chéri, tu sais qu'il y a un pied de la table à réparer, tu comptes faire c quand ?"

"J'suis pas menuisier..."

"Et la fuite dans les toilettes ?"

"J'suis pas plombier"

"Tu pourrais au moins réparer la serrure, un jour on va resté coincé"

"J'suis pas sérrurier"

Le soir, A son retour, il ouvre sans souci la porte. Après un passage aux toilettes qui ne fuient plus, il vérifie et trouve la table en parfait état. Il demande donc à sa femme si elle a embaucher du monde.

"Non, c'est le voisin. Il est très bricoleur"

"Ah ? et il nous a couté combien ?"

"Rien, en retour il voulait juste que je lui fasse une tarte aux pommes ou une pipe"

"T'as fait une tarte ?"

"J'suis pas patissière !!!"

pour la difference entre la bière et la femme

pour le rodéo sexuel je la connaissai autrement:

Vous prenez une femme en levrette sans capotte , vous lui attrapé les cheveux et vous lui chuchotter:" j ai le sida"

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Histoire vraie !!!

Madame Martin-Delhez
(professeur aux Facultés Notre Dame de la
Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de

mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un
proche...
Au fond de l'auditoire, Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

- "Et en cas de
très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

Attention, blague nulle, mais alors vraiment nulle ...


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ?



Alors ?










Même pas une petite idée ?







Attention, c'est très bête !






Un PEKINOIS !!!




Je vous l'avais dit !!!

Un espagnol entre dans un café et demande un ticket a gratter, il gagne 10 Euro, instantanément un flash info annonce un accident de car ayant cause 10 morts d'espagnols.

A la suite un Italien entre, gratte un ticket et gagne 100 Euro, un flash info
annonce un accident de train en Italie ayant cause la morts de 100 italiens,
tout le monde dans le café comprend le phénomène cause par les tickets a gratter.

Ensuite un arabe entre dans le café et demande un ticket a gratter et
tout le café se met a chanter " Le Million, le Million ! ! !